의존성은 사람들로 하여금 끈질기게 상대방에게 애착하도록 하는 힘이 있다. 그러므로 그것이 사랑이라고 착각할 수 있다. 그러나 실제로 그것은 사랑이 아니다. 어린 아이로의 퇴행이며 결핍되었던 부모의 사랑을 상대방에게 요구하는 것이다. 자신과 다른 사람을 자유로운 해방으로 인도하는 것이 아니다. 관계를 파괴하는 것이다.
 

  이들은 외로움을 이겨내지 못하고 충만감이나 완전함을 느끼지 못하므로 자아를 제대로 파악하지 못하고, 타인 과의 관계를 통해서만 자신을 판단하려고 한다. 그러나 역설적이게도 의존성이 강한 사람은 그 의존하는 ‘타인’에 대해서는 큰 의미를 두지 않을 수 있다. (사랑하는 대상의 성장을 바라며 노력하지 않는다면 참사랑이 아니다.) 그저 보호받는 수동적인 ‘의존상태’를 유지하기만 하면 되는 것이다. 이들은 자신에 대한 책임감을 좀처럼 견디지 못한다.


p.s. 아직도 '너 없으면 못산다'는 애교섞인 콧소리를  기대하시나요?
의존이 아닌 독립은 너무 쿨한 것 아니냐며 사랑은 냉정이기보다는 열정이어야 한다는 것에 한표를 던질 혹자를 위해 생각나는 것이 있습니다.
한때 열풍을 일으켰던 '성공하는 사람의 7가지 습관'을 읽으며 상호 의존적(Interdependent)이라는 개념을 처음 접했지요.  의존적인 관계가 있고 독립적인 관계가 있으며 그 다음에 상호 의존적인 관계로 발전한다는 이야기였던 것으로 기억합니다.
스콧펙 박사도 서로 상관 없이 고립된 상태로 지낸다기 보다는 독립된 개체로서 관계를 맺고 서로를 성장시키기 위해 노력해야 한다는 말로 이해하면 될 듯 합니다.

아직도 가야 할 길 review가 그동안 뜸했다.

이제 Part 2 사랑에 대한 이야기를 다루어 갈 것이다.


사랑.

너무 많이 듣고 말하지만 어떨때는 너무 가볍게도 어떨때는 너무 무겁게도 느껴지는 그것.

때로는 많이 알고 있다고 생각되고, 때로는 너무 모른다고 생각되는 그것.

스콧 펙 박사는 사랑을 다루며 처음을 이렇게 시작한다.

'결코 완결될 수 없더라도 사랑이 무엇인지 알아가려는 시도는 가치가 있다.' 

그의 말에 동의 하지 않을 수 없다. 완결될 수 없는 질문이지만 가치있는 질문이다. 
 
그는 그의 임상적 경험을 토대로 다소 목적론적 측면이 강한 이러한 정의를 내린다.

'사랑은 자신이나 타인의 정신적 성장을 도울 목적으로 자신을 확대시켜 나가려는 의지이다.'

사랑도 성장의 관점으로 바라보는 그의 일관성에 박수를.

우리의 기존 지식으로는 소화하기 다소 시간이 걸리더라도 받아들여 보자.

어쩌면 우리의 사랑에 대한 관점이 미디어와 세상풍조에 의해 너무 감정적 성향으로 세뇌된 것인지도 모르니.


사랑이라고 말할 때 우리 머리를 스치는 이미지는 대개 '막 사랑에 빠진 연인들' 일 것이다.

스콧 펙 박사는 사랑에 빠지는 것은 참 사랑에 포함되지 않는다고 말했다.

사랑에 빠지는 것은 '내 자아영역[각주:1]과 다른 사람의 자아영역이 하나되는 일체감'을 경험하는 것일 뿐이라고 했다.
마치 생의 첫 일년간 어머니와 내가 하나인 것 처럼 착각하며 전능감과 일체감을 경험하는 것과 비슷한.

그러나 그 생의 첫 그 일년이 지나고 나면 어머니와 나는 '다른 자아영역'을 갖고 있다는 것을 점점 깨닫게 되듯이 사랑에 빠지는 그 황홀한 사랑의 느낌도 지나가고 사라진다는 것이다. 

저자는 사랑에 빠지는 것은 노력할 필요가 없는 것고 자아가 확장되기 보다는 자아영역이 붕괴되는 것이기 때문에 참사랑이 아니라고 했다.  

그래서 사랑에 빠지는 것은 그저 성적 본능이고 유전자가 정신을 속이는 속임수라고 까지 말한다.



내 생각에는 사랑에 빠지는 것이 참사랑의 많은 부분은 아닐지라도 참사랑의 시작 정도로 받아주는 것이 어떨까 싶다. 속임수라고까지 말하는 것은 좀 가혹하지 않은가? 그리고 그러한 강렬할 감정이 상대방과의 어려움과 다름을 극복해 나갈 수 있는 힘이 되어주기도 하니까.



  1. 자아영역에 대한 다양한 정의가 있지만 저자는 우리 마음 속에 있는 자신의 한계들에 대한 지식을 자아영역으로 정의한다. [본문으로]



스콧 펙 박사는 거짓말을 두가지 타입으로 나눈다.

하얀 거짓말과 까만 거짓말이 그것이다.

까만 거짓말은 우리가 알고 있는 것을 거짓으로 말하는 것이다.

하얀 거짓말은 우리가 말하는 그 자체가 거짓은 아니지만 진실 가운데 중요한 부분을 빼 버린 말이다.

하얀 거짓말은 마치 소극적 안락사 처럼 사회적으로 더 용납되는 경향이 있다.

그러나 하얀 거짓말이라도 까만 거짓말과 마찬가지로 파괴적일 수 있다.

아이들을 보호하기 위한 것이라는 미명(美名) 하에 진실을 숨기는 부모들도 많이 있다.

무지가 잔혹한 진실보다 낫다고 한 작가는 말하지 않았던가.

그래도 이런 진실을 숨기는 것이 아이의 적절한 성장을 방해하기도 하고, 때로는 진실을 숨기는 그 동기가 아이들을 지배하기 위한 잘못된 사랑에서 기인하는 경우도 있다.


그러나 최대와 최선이 항상 부합(符合)하는 것은 아니듯이
아무 억제 없이 모든 것을 드러내기는 힘든 일이다.

그래서 스콧 펙 박사는 진실에 충실하기 위한 몇 가지 규칙들을 제시한다.


01. 결코 (진실과 다른) 거짓말 하지 말 것

02. 진실을 숨기는 행위가 항상 거짓말을 하는 셈이 될 수 있는 것을 마음에 두어야 한다.

03. 진실을 숨기는 결정은 개인적인 필요에 토대를 두어서는 안 된다.

04. 진실을 숨기는 결정은 상대방의 입장에 서서 내려져야 한다.

05. 그의 입장과 필요를 알게 해주는 능력은 오직 진정한 사랑에서만 나옴을 인정한다

06. 그 평가의 가장 중요한 요인은 ‘그의 영적 성장을 위해 진실로 유용한가’ 이다.

07. 진실을 소화할 수 있는 다른 사람의 능력을 과소평가하기 쉬움을 유념하자.


폐쇄가 개방보다 그 시작은 항상 쉬워 보인다.




엄중한 자기성찰은 매우 고통스러운 과정이다.

나는 매일 진료실에서 스스로를 보기 싫어하는 병사들을 만난다.

이런 외면이 분명 본능에 충실 한 것이라 할지라도 결코 무료는 아니다.

자신을 돌아볼지 않을수록 현실의 자신과 또한 현실 세계와의 간극(間隙)은 점점 멀어져

더 많은 에너지를 들여야 이러한 외면(外面)상태를 간신히 유지 할 수 있게 된다.


어떻게 하면 자기성찰(自己省察)을 이룰 수 있을까.

스콧 펙 박사는 진실에 전적으로 충실하기 위해서는 변화들을 적극적으로 수용할 필요가 있다고 말한다. 이를 위해 다른 지도 제작자들의 비판과 도전을 받게끔 자신의 지도를 내보일 것을 권한다.

사실 우리는 이런 내보임에 익숙하지 않다.

비판 아니 그냥 되먹임(feedback)을 통한 도전도 가능하면 피하고자 한다.

거짓되든 진실되든 지지(支持)와 위안(慰安)은 언제나 환영할지라도.

스콧 펙 박사는 정신치료를 통해 자신을 진실 되게 내보일 수 있다고 말한다.

인간적 성숙을 이룰 수 있는 정당한 지름길로 정신치료를 소개한다.


그런데 대부분의 정당한 지름길들이 그러하듯, 정신치료라는 지름길에도 다소의 장애물들이 있다.

거짓과의 싸움이 그것이다.



스콧팩은 환자를 볼 때 도움을 줄 수 있는 좋은 개념들을 제공한다.


현실에 대한 우리의 견해란 지도와 같아서 그걸 지표로 삶의 모든 영역을 판단한다는 설명을 환자들에게 해주면 많은 공감을 끌어낼 수 있다.


삶의 사건들을 바라보는 우리의 관점은 태어난 이후로 계속 변하기 마련이지만 우리는 너무도 쉽게 그 사실을 잊는다. 그래서 너무도 쉽게 내가 옳고 사람들은 그르다고 생각하게 된다. 그러나 업데이트 되지 않는 지도는 오히려 길 찾기를 어렵게 만들듯이 우리도 변하는 현실을 반영하고 변치않는 진리를 찾아가기 위해 끊임없이 노력해야 한다.



그가 말하듯이 우리는 때로 지도를 개정하기 보다 지금의 내 지도를 유지하기 위해 많은 에너지를 쏟는다. 잘못된 확신의 그러한 행동이 심해지면 오히려 나의 지도에 맞춰 세상을 왜곡되이 인지하고 더 심하게는 진리와 무엇이든 상관없이 내 지도에 맞춰 세계를 바꾸려는 놀라운 시도를 하기도 한다. 자신의 지도에 대해 적절한 확신을 갖고 있되, 새로운 사실들에 대해 열린 생각을 갖는 것이 중요하지 않을까 생각한다.

 

한국은 자유로부터 도피하기 좋은 곳 같다.


사회 여러 곳에서 자율적인 분위기를 많이 느낄 수 있지만
아직은 군대문화로 대표되는 상명하복의 영향이 더 넓고 깊다.


이러한 환경에서 우리는 학습된 도피의 성향을 갖게 되는 것 같다.


식사메뉴부터 자유시간 활용에 까지 선택의 자유를 부담스럽게 느끼게 된다.


중요한 것은 권리를 포기하는 순간 우리는 무력해 진다는 것이다.





스콧 팩의 말처럼 성인의 생활 전체가 개인의 선택과 결정의 연속이라는 것을 배우고 수용해야만 자유로울 수 있다. 이런 것을 수용하지 못하면 스스로를 희생자라 여기며 무력하게 살아가게 된다.

 

주변에서도 유난히 자기탓을 많이 하는 사람과 남탓만을 하는 사람을 볼 수 있다.


이처럼 책임과 관련되어 양극단의 자세를 갖게 되면 병적 장애로 나타나게 된다.


모든 문제에 대하여 자신이 원인이라 생각하고 자신이 바뀌어야 한다(autoplastic)고 과도하게 책임을 지게 되면 신경증(neurosis)이 된다. '~해야 했는데, ~하면 안되었는데'등의 말을 자주 사용하는 사람이다.


이와는 반대로 모든 문제에 대해서 환경과 타인이 원인이라 생각하고 환경과 타인이 바뀌어야 한다(alloplastic)며 과도하게 책임을 회피하게 되면 성격장애(personality disorder)가 된다. '어쩔 수 없었어, 나는 꼭 이렇게 해야만 해' 등의 말을 자주 사용하는 사람이다.


책임을 지겠다 혹은 피하겠다는 성향이 잘못 굳어져 있으면 생활 속에 많은 부딪힘을 경험한다. 적절하게 자신과 세상에 대한 책임이 무엇인지 그 상황마다 판단할 수 있어야 한다.


"신경증 환자들은 자기 자신을 못살게 굴고, 성격장애자들은 자기 이외의 사람들을 모두 못살게 군다"는 말이 있다.


그래서 성격장애 환자들은 주변인들을 신경증 환자로 만드는 경향이 있다. 특히 성격장애 환자들이 자녀를 키울 때 신경증 환자가 될 가능성이 높게 된다.


책임은 행동을 요구한다.
무조건 적으로 책임을 지려 하는 것은 불필요하고 부적절한 일이다.
그러나 성장 할수록 책임이 늘어나게 되고 책임을 지면서 성장하게 되는 것은 사실이다.


우리는 아이를 낳아 키우거나 중요한 일의 책임을 맡고 싶기도 하기도 하지만 우리의 본성을 책임을 회피하는 것에 더 가깝지 않을까 생각해 본다.
 

- 책임을 피할 때 자주 사용되는 방법들
부정(denial) - 책임을 져야 할 일 자체를 없는 것으로 생각하는 것이다. 가장 원초적인 방법.
투사(projection) - 비의식에 품고 있는 공격적인 공격적인 계획과 충동을 남의 것이라고 떠넘겨 버리는 정신기제. 자신의 실패를 '남의 탓'으로 돌리는 것도 투사의 대표적인 예다.
합리화(rationalization) - 인식하지 못한 동기에서 나온 행동을 그럴 듯하게 이치에 닿는 이유를 내세우는 방법

시간과 관련되어 문제해결을 방해하는 두가지 오류는 다음과 같다.

01. 우리는 시간을 들여 해결 해보려 하지 않는다.
인스턴트 사회에서 우리는 자판기와 같은 즉각적인 해결책을 찾는다.
즉각적인 효용을 보이지 않으면 포기하는 것은 기본이고, 이제는 무언가 틀린 느낌마저 같게 된다.


02. 시간이 해결해 줄 것에 대해 잘못된 기대를 갖고 있다.
정신과에서도 경과 관찰은 필수적이다. 호전정도를 보기 위해, 증상이 더 명확히 나타나 더 정확한 진단을 하기 위해. 그러나 그것이 단순한 방치에 머물게 된다면 그것은 무책임을 드러내는 것일 뿐이다.  '알아서 해결 되겠지 혹은 다른 사람이 해결하겠지'  이런 생각들이 우리의 진실한 문제 해결을 방해하고 사태를 악화 시킨다.  




하나는 조급하고 하나는 느긋한 것 처럼, 상반된 태도인 것 처럼 보이지만 노력하려 하지 않는다는 것은 둘의 공통점이다. 
  1. YuL  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    준현오빠 안녕하세요~ 유리예요 솔이동생 .^^
    간만에 들렸는데!! 최근 읽고 있는 책이 포스팅 되어있네요~!

    아직도 가야할길은 나 자신을 읽고 있는 중.. 이라는 기분이 드는 책이예요. ㅠㅠ
    문제가 너무 많아요.. 휴우~

    2008.12.30 17:05
  2. 꿈꾸는사람  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    안녕하세요. 혹시 정신과의사 김진선생님과 연락할 수 있는 방법이 없을까요?
    그분이 '정신분열증인가 귀신들림인가'에서 다루었던 사례가 저랑 비슷해서 그럽니다.
    저도 그분하고 상담하고 올바른 치유를 받고 싶습니다.
    제 메일주소는 armary1@goe.go.kr 입니다.
    아시면 부디 좀 가르쳐주시면 감사하겠습니다.

    2009.04.05 15:01

즐거운 일을 뒤로 미룰 수 있는 힘은 좋은 양육에서 나타나는 모델링이다.

부모가 된지 80일이 조금 지났을 뿐이지만 부모로서 부족한 모습은 곳곳에서 드러난다.
여전히 TV를 켜고 멍하게 보내는 시간이 많으며, 칫솔질은 최소한만 하고, 양말은 뒤집혀져 구석에서 발견된다.  아무리 나는 '게걸음'을 걸으며 '바담풍'이라 외쳐도,  내아이는 멋진 워킹을 하며 바람풍이라 발음하길 기대하는 게 부모 마음인 것 같다.

그런데 스캇 펙 박사는 그런 안일하며 자기중심적인 소원이 문제의 시작이라 말한다. 

부모 스스로가 올바른 모델이 되는 것과 충분한 사랑을 주는 것이 이 문제의 해결책이 된다.

엄하게 가르치느냐 허용적이냐 보다 더 중요한 것이 부모가 실제로 그렇게 살아가느냐 살아가지 못하느냐 하는 것이다. 실제로 그렇게 살아가는 부모는 엄한지 아닌지에 관계없이 아이가 그러한 영향을 받을 수 밖에 없다는 것이다. 즐거움을 미루는 것은 어려운 이론이기 때문이 아니라, 삶으로 보여주어 따를 모델이 없기 때문이다. 

 여기서 더 나아가 모델링이 되어줄 삶을 사는것 보다 더 중요한 것이 진정으로 자녀를 사랑하는 것이라고 말한다. 충분한 사랑만이 자녀에게 안정감(secure base)을 가지게 한다. 안정감이 없으면 미래를 기대하며 현재를 희생하지 않는다. 현재의 어떤 즐거운 일이나 안전한 일을 미래에 약속된 어떤 즐거운 일이나 안전한 일을 위해 결코 양보하지 않게 된다는 것이다.


그러나 이것은 쉽게 적용되는 수학 공식 같은 것이 아님을 우리는 알고 있다.
문제 해결을 위해 시간을 갖고 끊임없는 노력이 필요하다.

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